victime d'inceste par mon frère

Bonjour!

Je suis nouvelle sur le site. J'ai présentement 27 ans et j'ai été victime d'inceste par mon frère quand j'avais de 7 à 12 ans. Il était plus vieux de 4 ans. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre avec cette situation. À l'âge de 16 ans j'ai fait une tentative de suicide qui m'a amené en pedopsychiatrie et en centre d'accueil jusqu'à ma majorité. Pendant ce temps j'étais toujours en contact avec ma famille, donc avec mon frère aussi, mais je ne savais pas comment y faire face. Donc je m'automutilais en cachette de tous. Je me blessais assez sérieusement. Jusqu'à avoir plusieurs point de suture à la fois.

Par la suite mon frère a déménagé de chez mon père et j'ai repris un bon rythme de vie. J'étudiais au Cegep et je ne me blessais pu. Je voyais mon frère mais plutôt rarement, alors je ne m'en souciais plus ou moins. Jusqu'au jour où lui aussi fit une tentative de suicide, car mon père le repris chez lui, ce qui veut dire que sa présence était très lourde à porter de nouveau. Je suis retombée malade. J'ai recommencé à me blesser, j'ai eu des hospitalisation en psychiatrie suite à des tentatives de suicide répétées. Bref ça n'allait plus bien du tout. Pour remédier à la situation, je déménageai chez ma mère (mes parents étaient séparés), par la suite en centre d'hébergement. Je coupai les contacts totalement avec mon frère. Je ne lui parlai plus de mes 19 ans jusqu'à mes 21 ans environ.

À partir de mes 21 ans ça allait beaucoup mieux. J'ai arrêté de nouveau de me blesser et j'ai pu reprendre un rythme de vie normal, sans hospitalisation en psychiatrie.  Puisque ça allait mieux, pendant le Noel qui suivi, je ne voulais pas gâcher le temps des fêtes encore une fois, alors j'acceptai de voir mon frère pour la famille. On s'est parlé mon frère et moi, puis on a repris contact tranquillement. Je ne sais pas si c'est sa présence qui m'a troublé, mais à 24 ans je retombai malade. Comme d'habitude, automutilation, tentatives de suicide et hospitalisations se suivent. Je suis enragée, je veux qu'il paye, je veux que justice soit rendue.

Je coupe de nouveau les ponts entre mon frère et moi à 24 ans. Je porte plainte contre lui à la police, j'entreprends une psychothérapie et je fais de mon mieux pour me sortir de cette fâcheuse position.

J'ai terminé ma psychothérapie il y a quelques mois, après l'enquêteur m'a annoncé que le procureur de la couronne ne portait pas d'accusation contre mon frère, à cause qu'il était trop jeune, lorsqu'il a commencé ses attouchements. Alors c'est comme si j'aurais fait un laché-prise en quelque sorte. Je me suis dit: «J'ai fait ce que je croyais bon et ce que je pouvais dernièrement, face à mon frère. Si la justice croit que mon frère était trop jeune pour être responsable de ses actes, je pourrais laisser mon frère s'expliquer et arrêter de me détruire pour cette histoire d'abus.» Je me le suis dit, mais je n'ai jamais contacté mon frère pour qu'il s'explique.

Il y a un mois, mon frère m'a téléphoné. On s'est dit mutuellement qu'on s'ennuyait l'un de l'autre et qu'on voulait se voir. Donc le soir même on est allé prendre une marche et on a parlé. Il m'a dit qu'il ne savait pas ce qu'il faisait à l'époque. Il ne savait pas que c'était mal et qu'il regrettait énormément ce qu'il avait fait. Donc ça confirmait ce que je m'étais dit quelques mois auparavant.

On a repris contact une fois de plus et j'ai peur que ça fasse comme les autres fois d'avant. Je sais que le chemin parcouru pendant les dernières années n'est pas le même que les fois d'avant. J'ai travaillé sur moi-même et cette fois je veux le voir parce que je m'ennuie de lui et non pour la famille dans le temps des fêtes. Cette fois, j'accepte qu'il regrette ses actes et je veux aller de l'avant. Mais je reste toujours sur mes gardes, car j'ai peur de retomber dans mes anciens patterns sans m'en rendre compte. J'ai peur qu'un jour je me rende compte que je n'acceptais pas réellement ses regrets et que je ne lui pardonne plus. Je ne sais pas si cette fois c'est vraiment du solide comme base ou bien si je vais retomber une fois de plus. Je ne sais pas si je fais une gaffe en reprenant contact une fois de plus.

Je me dis que si je me pose autant de questions par rapport à cette réconciliation, peut-être que je devrais me méfier de ce que je pense et ressens. Puis d'un autre côté, je me dis que j'ai peut-être peur du bonheur et que je cherche des poux où il y en a pas.

Tout ça pour dire, que je ne sais plus trop quoi penser de cette relation frère-soeur. Si vous avez des pistes de réflexion ou des conseils, ça serait grandement apprécié.

Merci et désolée pour la longeur du texte.

moonheart