les petites souris

Ouais fallait que je l'écrive pour m'en rendre compte.
Mais pourquoi j'insiste auprès de personnes qui ne veulent pas de ma fragilité??? Est ce si puérile que de pleurer?

Oui, elle me l'a toujours fait sentir ainsi, sur le ton de l'angoisse et de la plainte. Elle disait aussi que la vie était pas facile et que elle, elle en avait vu d'autres. Si je pleurais c'est elle qui avait mal, donc insupportable. Quand on a eu de cesse d'être des béquilles l'une pour l'autre difficile de reconstruire une relation différente avec sa mère qui soit proche et attentionnée sans tomber dans le travers. Béquille contre béquille à un moment ça flanche.
Tout ce que je sais c'est que j'ai beaucoup de mal pour ne plus penser à mes ruptures passées et évacuer tout ce que j'ai à évacuer pour être mieux. Des lames de fond reviennent pour un oui ou un non, je suis ultra sensible en ce moment, à fleur de peau. J'ai l'impression de pleurer des années de retenue et m'offrir le droit d'être dans cette souffrance. Mais bon c'est pas "bien agréable". L'impression d'être toujours attachée à elle dans un certain sens. L'impression d'être au fond de moi une petite fille qui n'a jamais été écoutée réellement.
Merci de vos réponses.
Zwang.

Oui sans doute. Mais le rêve est complexe si j'ose dire.
Les deux souris sont identiques. Elles sont blanches de surcroit. (Je suis métisse).
Mon identification à ma mère me pose encore beaucoup de problème identitaire en tant que femme. Je pense que je me suis trouvée mignonne comme je le dis dans le rêve quand j'étais petite avec ma mère. Je pense que j'ai aimé cette position d'enfant adorée et double de ma mère dans une certaine mesure. Toujours placée du côté du bonheur et du réconfort. Quitter l'image blanche de ma mère c'est m'aventurer vers mon histoire future celle que j'ai à construire. M'autoriser à souffrir veut aussi dire franchir cette étape. Passer à l'autre. Un autre rêve me donne l'occasion de sortir d'un trou du plafond de l'appart de mes parents. En dessous il y a mon ami, habillé en noir. Il n'y a qu'un de mes  coudes qui sort de là, comme une venue au monde par le siège. Difficile dans ces conditions. C'est pour cela que je pense que ce rêve des souris/sourire était une étape transitoire. Souffrir: ça doit faire mal quand on accouche??!! :-)
Je cherche cette autre en moi mais aussi à l'extérieur, il ne me reste plus qu'à trouver l manière, un engagement de construction, mais pour cela il me manque un désir, un père noir. Enfin c'est ce que je crois.
Merci de votre attention.
Zwang.