Je ne comprends pas ma "dépendance"

Un peu plus qu'une simple curiosité : pourquoi votre pseudo est un double prénom ?

Bonjour,

Pouvez vous, suite à mon message initial, me dire ce que vous pensez de tt ca?
Pouvez vous m aider un peu à y voir plus clair?
Merci

Bonjour,
Ce n est pas tant que je doute de pouvoir etre aimée, c est que je me suis tellement sentie mal-aimée , ou plutot meme "désaimée", que je dis "c est déjà beaucoup" car ca me fait du bien de me sentir aimée

Si j ai déjà vécue une histoire analogue avant lui(insultes,se sentie humiliée,rabaissée), non jamais
Avant lui j ai été avec un homme pendant 9 ans, on s est séparés car ca n allait plus mais rien de pervers, alors qu avec le pere de ma fille, je ressens notre relation perverse, destructrice

Je suis attirée par lui sans pouvoir me l expliquer vraiment, bien qu une chose soit certaine, j ai envie d etre contre lui, dans ses bras, mais j ai bien conscience que ce n est pas suffisant d etre épanouie sexuellement pour etre heureuse avec un homme
Enfin, disons que c est ce que je me dis quand je pense à lui et moi: heureux au lit, malheureux ensemble néanmoins(surtout moi)

Pour l age, je l ai rajouté car dans un autre de mes messages déposé sur le forum concernant ma fille, on me demande mon age, alors me suis dit que c était peut etre pertinent de mettre le sien ici, rien de plus je crois
Ah peut etre pour "me rappeler" que l age a eu de l importance dans ma vie amoureuse car les 2 hommes avec qui j ai été avant lui était beaucoup plus agés que moi(20 ans de plus)

Voilà, j aimerais tant me sentir "libre de lui" et ainsi libre de donner

Bonsoir,

Avec mon compagnon actuel, ca va pas super au lit
Disons que c est par période
Je reprends la dernière phrase de mon message précédent:j aimerais etre libre de lui(le pere de ma fille) pour etre libre de donner...
Quand je me sens "détachée" de lui, je me dis que j ai beaucoup de chance d avoir mon compagnon actuel qui m apporte un équilibre, un rapport sain, une histoire d amour sans histoire j ai presque envie de dire!! C est lourd de sens ca!!!
Car comme je pense toujours beaucoup au pere de ma fille, je ne me sens pas totalement libre d aimer et je ne peux pas dire que je sois trés amoureuse de mon compagnon actuel

Mais c est difficile de répondre par oui ou non si ca va au lit avec lui
Pourtant il prend soin de moi, il est attentif à mes désirs, bien plus que le pere de ma fille; et pourtant c est avec ce dernier que j ai le plus aimé faire l amour de toute ma vie
Je n avais jamais vraiment eu envie d avoir un enfant avant lui, j y pensais mais sans plus et lui il est arrivé, c est lui qui me demandait un enfant, chaque jour, et il m a "transmis" ce désir
Je suis tombée enceinte et notre fille est née, elle est magnifique, trés joyeuse et je l aime plus que tout
Il me parle(meme encore aujourd hui!) souvent d avoir un autre enfant, je ne regrette pas notre fille bien au contraire, mais qu elle inconscience!
J ai su qu il voulait faire des enfants à d autres de ses "copines" qu il a eu lorsqu on etait ensemble
Ce sujet m agace, je me sens trahie, pas seulement dans mon corps, mais dans ce désir d enfant que je pensais etre entre lui et moi, notre amour
J ai été naive, faire un bébé est pour lui un fantasme(mettre la graine!), une fois que sa mission est accomplie("engrosser", désolé je reprends ses termes qui sont trés loin d etre les miens), il cherche à recommencer
Je me suis étalée, un peu égarée de votre question, j espere pas trop égarée des questions que je me pose

Emiliesarah

bonsoir,

j ai relu mon message précédent, j ai écrit à la fin:
"je me suis étalée, un peu égarée "    (étalée sur ledivan)
est ce qu une analyse par écrit ici est elle possible lol?! si c est le cas, je suis prenante !
ca m a fait sourire

mon enfance avec mes parents et mon frere, je l ai toujours trouvée trés jolie jusqu à mes 13 14 ans, age ou les problemes entre mes parents ont commencé avant qu ils ne se séparents vers mes 18 ans
mes parents etaient trés souvent absents, depuis ma naissance, du fait de leurs jobs
mon frere et moi étions gardés par des amis de nos parents pendant souvent plusieurs jours ou semaines, mais je n ai pas souvenir que cela me génait, j étais bien chez les amis et je jouais avec mes petits copains
aujourd hui, étant devenue mere, je me dis que c etait peut etre pas si bien que ca d etre si souvent séparée de mes parents
j adorais mon pere et il me le rendait bien, j étais sa fifille chérie et lorsqu il était là, il etait "vraiment" là pour nous
avec ma mère, c est plus complexe, je crois que je cherchais toujours à voir si elle s interessait à moi
elle m aimait (et m aime toujours!) mais ne s interessait pas vraiment à moi, je m explique: je me souviens que j attendais toujours qu elle me demande comment j allais, que je lui raconte ce que j avais fait pendant son absence, ce que j aimais, ce que j aimais pas etc, j esperais toujours mais jamais rien
j avais l impression de ne pas l interesser
aujourd hui je me dis que c est pas ca, c est sans doute plus une maladresse, je sais pas trop
je lui en ai jamais parlé, j osais pas petite, et aujourd hui j aurais peur de lui faire de la peine
pourtant moi j en ai beaucoup souffert et j en pleurais trés souvent
ma mere est une femme trés aimée, trés entourée, trés admirée, trés belle, à qui "les gens" disent toujours oui, sa difficulté à éprouver de l intéret aux autres vient peut etre en partie de là
j en sais trop rien, c est difficile

vers mes 13 14 ans,ca a commencé à etre l enfer à la maison, mon frere était pensionnaire le veinard, pas moi!
ils hurlaient toutes les nuits, se tapaient dessus, se disaient des horreurs
j étais terrorrisée, entre eux, et lorsque j avais peur qu il soit arrivé un malheur , je me mettais entre eux, pleins de sang et de furie

ils ne tenaient pas compte de ma souffrance, jamais ils n ont pensé à ma douleur, pas meme aujourd hui
ils voulaient se tuer parfois
je me souviens d une fois ou ma mere pleurait dans mes bras d enfant en appelant sa mere(décédée) de venir la chercher
c est con mais ca m a marqué

ils étaient trés malheureux, mon pere est devenu alcoolique et en est décédé en 2001

mon pere je lui en ai jamais voulu, à ma mère oui, meme si je sais qu elle était malheureuse
je ne la tiens pas responsable de la "chute" de mon pere, mais cet amour que j ai toujours cherché , cet amour d une mere pour son enfant...j arrive pas à finir ma phrase!
je cherchais toujours son amour, et bien qu il était là, je le trouvais pas

voilà pour les "grandes" lignes et les "entres" lignes

oups
Vous en voulez (vouliez) à votre mère pas à votre père)

a écrit:

En privé ca veut dire quoi exactement? En s envoyant des mails?

Soit par mails, soit via skype (visio conférence).

a écrit:

Je vais y penser

bonnes réflexions à vous et tenez nous au courant de vos avancées si vous le souhaitez.

J'ai bien reçu votre mail et vous y ais répondu vendredi dernier.
Je vous fais donc parvenir copie de ce mail ce soir, en espérant que vous le recevrez correctement. Dans le cas contraire, merci de m'en avertir.

j'ai bien reçu votre dernier envoi et je viens de vous y répondre