je ne sais plus pouquoi je suis là ...

bonjour

oui je pense qu"il le sait très bien  ,car depuis 1 ans environ , je le clame haut et fort

je lui ai demandé de m'accordez certaines liberté , comme travailler
je fais le forcing , j'ai repris une activité depuis octobre ( esthé à domicile)

mais tout ce que je fais est dévalorisé , voir il a meme honte de ce que je fait

il me dit qu'il gagne suffisamment , que je n'ai pas besoin de travailler , qui si il faut il travaillera les samedi

mais je travaille car j'en ai besoin pour enfin exister autrement que en étant mère !! car mon rôle de maman à la maison ne m'apporte plus satisfction , mais à laissé place à une grande soliitude et un vide social


il souffre de cette situation , car il voit bien que j'abandonne le navire

plus rien ne me concerne dans cette maison , je ne fais que le minimum , je ne me progete plus du tout

pour mon mari , un mariage c'est pour la vie , et il me dit que c'est moi qui n'est pas normale


en 19 ans je ne pense pas avoir failli à mes responsabilité , du moins j'ai essayer d'etre à la hauteur

de 1998 à 2002 j'ai subit l'alcoolisme de mon mari qui venait de perdre son pere et qui noyait son chagrin dans l'alcool tout les soirs

moi et mes enfants avont vecu la violence verbale, l'agressivité
j'etait seule et je devais les protéger de leur père ( repas pris plus tot , couché anticipé)

depuis, à force de menace et de scène et surtout un infarctus en mai dernier , il ne boit plus tout les jours , mais , il y a encore 2 ou 3 soir par semaine où je ne peux pas parler à mon mari

à l'intonnation de sa voix , nous savons tous ,si nous devont lui parler ou plutot disparaitre dans notre chambre , mes fils on des regards en ces jours que je noublierai pas !

à ce moment là , il m'apparait comme une personne répugnante et instable ,et je voudrai fuir

je pense qu'au fond de lui il regrette sa vie , il a quitté son pays il y a 20 ans , s'est marié ici , du coup le dernier d'une famille de 11 enfant c'est retrouvé seul
et quand il boit il nous le fait payer !

et je pense que moi , je ne lui pardonnerai pas ces années "d'abandon" dans ces verres d'alcool

bien c'est que je ressent par moment

comment un amour peut il mourir si il n'y a pas de fautes grave ???je ne comprend pas .. et ça fait mal


Je veux juste être aimé pour ce que  je suis vraiment , moi entière !

J'ai collé au moule qu'il avait exigé de moi , mais aujourd"hui , je me rend compte que c'est pas de cette façon que je veux être aimé !

ce n'est pas de l'amour pour moi ,que d'exiger d'une personne qu'elle tue sa véritable personnalité

En même temps c'est de lui que je veux être aimé !! et de réaliser qu'il n'y arrive pas cela me fait terriblement souffrir

à force d'être incomprise et juger , le désespoir laisse place à la colère puis à la haine

je trouve horrible d'en arriver là  , comment peut on vivre 19 ans sur un malentendu

je m'en veux terriblement de ne pas avoir su être resté moi même , car au moins la rupture se serait faite plus tôt

lui , il n'a pas changé , il m'aime toujours autant , mais à sa façon .... pour lui aussi cela doit être très douloureux de me voir m'éloigner ainsi

il me dit que je ne suis pas normale , qu'il n'a rien fait de mal , et que ce n'est pas normale la façon dont je réagit maintenant

alors à ce moment là , j'essaie de me raisonner , je trouve des excuse " les enfants qui se détachent ", " la crise de la quarantaine" ect .... mais malgré tout je suis mal , je traine avec moi tout les jours  un sentiment d'incomprehension et de grande  solitude